Počítačové texty
Vždy, když potkáš svojeho šéfa ti vyklouzne "Enemy Spotted"
Když pospícháš běžíš s nožem v ruce
Když odhodíš nedopalek od cigarety, automaticky zařveš "Fire in the Hole!"
Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou
Když jdeš do práce s helmou a neprůstřelnou vestou
Když u červeného kříže kladeš bomby
Když po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v péru
Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front!"
Skočíš z 5ti metrový výšky, protože by ti dlouho trvalo přejít a myslíš, že zbytek dne přežiješ i s 40% zdravím
Jakmile chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, když střepy zůstávají ležet na zemi
Když ti ráno začne zvónit budík, zoufale hledáš Defusion Pack
Pozor virus !!!
Pozor, ve vašem počítači byl nalezen virus.
Vyberte si jednu z možností:
1. VYLÉČIT
2. SMAZAT
3. IGNOROVAT
4. POSLAT DÁL
Restaurace ala Microsoft
Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???
Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)
Typy mužů podle IT
Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co
vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
User a admin
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Manžel (programátor) x manželka
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...
Nová píseň : Bedna s Windowsy
Dneska už mi Windows,ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem,jako amatér,
to mi zase nefunguje ten můj adapter.
Ref:
Tak kopni do tý bedny,to se zas načekáš,
než se Windows rozběhnou a pak se polekaš.
Copak se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.
Mít tak hodně RAMky,aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky,u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
asi radši s autíčky začnu si zas hrát.
Kdyby tak ty Windows nechtěly pořát stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořát zmáčknutý reset mít.
Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já už jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec,je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo neháda.
Až kopneš do tý bedny,ja se to dělavá,
až v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a k zkratu už jen krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.